напоследок

Жена говорит Путину:

- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.

Путин:

- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

@темы: юмор

---

почему курицы перешли через дорогу?

А вы знаете? еще нет?!
тогда смотрите...
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

@темы: смех и грех

---

о мужчинах - по секрету...

только для дам:
И снова проводились многочисленные исследования, и снова не всем результатам хочется верить. В общем, доверяй, но проверяй… на собственном опыте.
1. Они любят брать твой номер телефона и не давать свой.
2. Если ты хочешь познакомиться с мужчиной, то не сиди за барной стойкой, а немедленно иди танцевать, все они реагируют только на то, что двигается!
3. Не удивляйся, если на первом свидании будет много неловких пауз. Будь инициативной.
4. Главное, что их волнует после первого полового акта с девушкой: получит ли она удовольствие и не получит ли он его слишком быстро.
5. Многие даже очень не против встречаться с женщинами постарше.
6. Треть молодых людей оставляют номера бывших подруг в своих мобильных телефонах – «на всякий случай».
7. 25% мужчин готовы обмануть тебя лишь бы только не причинять тебе боль.
8. Мужчины считают самыми сексуальными профессии стюардессы, модели, танцовщицы.
9. Более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
10. Когда мужчина держится большим пальцем за ремень или карман это значит, что он хочет привлечь внимание противоположного пола.
11. По мнению молодых людей робота, институт и школа – самые лучшие места для знакомства.
12. Мужчины с хорошей мускулатурой чаще всего меняют партнерш.
13. Если новый знакомый что-то почувствовал к тебе, он обязательно позвонит в течение 3 дней, если не звонит, значит забудь.
14. Многие мужчины предпочитают позвонить, нежели отправить смс.
15. Мужчины, не имеющие постоянной девушки, реже утверждают, что они счастливы. Это не случайно, ведь только половина из них имели сексуальные контакты за последний месяц. В отличие от 90% женатых.
16. 60% мужчин будут рады, если женщина сама инициирует знакомство.
17. Чем моложе парень, тем непредсказуемые его поступки.
18. Мнение друзей одиноких для них важнее, чем женатых.
19. Если ты хочешь, чтобы парень на свидании чувствовал себя уютнее, говори по делу, спокойно и ясно. Мужской мозг обрабатывает информацию медленнее, чем женский.
20. Если у мужчины дома обнаружилось много свечей, знай он романтик.
21. Если мужчина просит тебя захватить, что-то выпить, знай, он все-таки на что-то надеется.
22. Все мужчины на первом свидании не любят говорить о бывших партнерах и о финансовом состоянии.
23. Большинство мужчин говорят, что женятся они только после 25 лет, но половина из них женятся до 25, так уж выходит у них.
24. 70% молодых людей скажут, что для серьезных отношений до первого секса должно пройти хотя бы несколько свиданий.
25. 10% парней могут рассказать своим друзьям о сексуальной близости во всех подробностях.
26. Треть холостяков верят в любовь с первого взгляда.
27. Мужчины любят ограничивать первое общение с девушкой до 10 минут.
28. Мужчины проверяют, если разговор первой заканчиваешь ты, то он будет тебя добиваться, ты этого достойна, а если он первый – то это значит что ты уже его, и это плохо, он должен тебя добиваться!

@темы: личное

---

уффффф...

Посмотрела "торчвуд" очередную серию...
как я скучаю по "секретным материалам"!
Помню. на кассеты записывала все серии, стирала старые, записывала новые..
все пытаюсь понять, почему такой шум вокруг "торчвуда"?
всегда придерживалась правила - прежде, чем критиковать, нужно знать (видеть, слышать, читать) предмет критики. а тут и сказать почти нечего..
только непонимание... у англичан самые качественные сериалы - о "национальных героях" - мисс Марпл, Пуаро, Питкина и т. д.
этот же - вызывает только один вопрос - кто такой бредовый сценарий пишет? ну и еще комментарий - очень породистые, очень английские и очень некрасивые лица, за исключением Джека и Гвен.
Правда, первый - гей...
нет, "секретки" не переплюнуть...

@темы: киношки и все- все

---

счас еще гороскопчиков натаскаю...

---

ах. эти звезды

уси-пуси, какие мы были...

@темы: киношки и все- все

---

суп для похудания

Этот суп, говорят, изобрела Марлен Дитрих.
С его помощью она преобразилась из дородной колбасно-пивной немки в изящно-гламурную голливудскую диву.
Суть диеты: есть этот суп можно сколько угодно раз в день. но кроме этого супа, есть больше ничего нельзя!
На диете надо сидеть ровно столько дней, сколько килограмм нужно скинуть.
Итак:
белокочанная капуста 200 гр
цветная капуста 150 гр
помидоры 2 шт
болгарский перец 2 шт
лук-порей 150 гр
сельдерей 150 гр
соевый соус 1 ч.л.
Всё нарезать, залить кипятком, варить 20 мин.

@темы: секреты красоты

---

о нас, о русских...

Вот она, национальная гордость..
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

@темы: смех и грех

---

и так бывает...

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?
Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.

@темы: юмор

---

про лень...

ну раз мой грех лень, то упомяну, какие изобретения были сделаны благодаря ей...
Все изобретения от лени

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Бетти Несмит Грэм была простым корректором в редакции. Когда ей порядком надоело все время возвращать на перепечатку пестрящие исправлениями статьи, она призадумалась. Результатом ее размышлений и колдовства со школьным набором «Юный химик» стала жидкая, быстросохнущая белая смесь-«корректор».

Отцом «электронной почты» считается американец-компьютерщик Рэй Томлинсон. В течение дня ему приходилось быстро и часто передавать информацию коллегам по работе, что, разумеется, здорово ему надоедало. Поскольку у всех были компьютеры, то родилась сначала внутренняя система электронных сообщений, которая вскоре переросла в систему обмена электронными письмами между компьютерами, никак не связанными территориально.

Автомат-«караоке» придумал Иноуэ Дайсукэ из Японии, работавший аккомпаниатором в баре. По долгу службы ему приходилось разучивать множество новых мелодий. Это и подвигло его придумать машину, которая облегчила бы его работу. Он сам признался, что «только лень помогла ему в этом». Правда, она же и подвела незадачливого изобретателя: он так и не запатентовал свое творение…

Кстати, о лени. Американские генетики из Национального института психиатрии в штате Мэриленд нашли способ заставить людей работать в полную силу вне зависимости от размера зарплаты. Ученые во главе с профессором Барри Ричмондом выяснили, что ленивое состояние вызвано недостатком в организме человека допамина - препарата, ускоряющего кровообращение, стимулирующего выработку адреналина и расширяющего кровеносные сосуды. А недостаток его вызван существованием «гена лени», который распознает допамин в крови и блокирует его выработку. «Если ввести в мозг фермент, нейтрализующий ген-блокиратор допамина, можно сделать приматов настоящими трудоголиками», - утверждает профессор Ричмонд. Хорошо бы, только обезьянами и ограничились…

@темы: психология

---

Анютка, это для тебя

так и мы, иногда ждем у моря погоды...
все будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: личное

---

вкусненькое

Рассыпчатое печенье, которое прекрасно подходит для милого подарка к Рождеству или Новому году

Для печенья:

* 250 г муки

* 75 г сахара

* 1 пакетик ванильного сахара

* 150 г мягкого сливочного масла

* 80 г молотого миндаля

* щепотка соли


Для начинки:


* 25 г сливочного масла

* 25 г сахара

* 50 г любого конфитюра

* 20 г молотого миндаля

* 1 ч л рома или коньяка по желанию


Глазурь:


* полстакана сахарной пудры

* 2 ст л лимонного сока

*

* целый миндаль для украшения


Масло комнатной температуры растереть с сахаром и ванилью:
Добавить яйцо, миндаль, соль и муку и растереть вилкой, затем замесить руками в однородное гладкое тесто:

Завернуть в пищевую пленку и положить на полчаса в холодильник. Затем присыпать рабочую поверхность мукой, тесто (удобнее брать где-то по одной трети от колобка) раскатать толщиной 4-5 мм и вырезать формочкой звезды. Переложить их на застеленный пергаментом противень

Выпечь в предварительно до 180 градусов духовке в течение 10 минут. Важно печенье не передержать, иначе получится слишком сухо. У меня выходит 60 печенюшек и соответственно 30 двойных звезд.

Пока печенье печется - делаем начинку. Для нее разогреть на небольшом огне в маленькой кастрюльке или ковшике сливочное масло, добавить сахар, миндаль, конфитюр и ром. Хорошенько перемешать и снять с огня.

Готовое печенье остудить, затем намазать на обратную сторону одной печенюшки полчайной ложечки начинки и прилепить вторую звездочку.

Для глазури смешать пудру с лимонным соком и смазать кисточкой готовое печенье. Сверху украсить целой миндалинкой, по желанию можно предварительно обжарить миндаль в сахаре.



Приятного аппетита!

@темы: рецептики

---

спокойной ночи...

все, высказалась, можно и баиньки...

---

еще несколько тестов

Наверно тебе уже не терпится получить портрет,вот он.Кстати,его нарисовали... На запотевшем стекле

Ты словно гость в чужой жизни:появляешься и исчезаешь,как отпечаток на запотевшем стекле.Но тонкий,едва заметный след,останется навсегда...

Пройти тест

и еще

Итак твой образ .....

Пройти тест

Услышав эту песню вы тихо произнесли своё имя... Сальраель-Иль

Последний воин из рода Серебрянных сердец.Вы странствуете по миру в поисках эльфов которые не покинули родные города и свои великие леса.Какой уже вы проделали путь?Куда направляетесь теперь?Это неизвестно ни одному смертному...Вы продолжаете свою великую миссию преодолевая любые препятствия на своём пути...И только воспоминания о великом прошлом эльфов удерживают вас на этом пути...

Пройти тест

Итак подведем итоги......ВЫ- Изумруд

Изумруд приносит счастье и радость, делает удачными путешествия. В древности он считался талисманом мореплавателей и матерей. Он активно борется со лживостью и неверностью,рассеивает меланзолию и дает долголетие.

Пройти тест

А в это время в воде покачивалось отражение...Ты взглянул на него и понял,это-твоё второе я... Ангел

Ангелы бывают разные:тёмные и светлые...Какой же ангел живёт в тебе?Так или иначе,твоей душе не спрятать своих крыльев,они тихой тенью плетутся за тобой и укрывают всё вокруг.Капля добра и света живёт глубоко в твоём сердце...

Пройти тест

твой грех- ЛЕНЬ

l

Пройти тест

---

и это проходили...

Вы чересчур хладнокровны. Сто граммов теплоты явно не помешают.

Пройти тест

---

блин!!!!

Хочу ругаться! хочу стучать ногами и требовать справедливости!!!
Хочу быть не только услышанной, но и понятой!!!
Люди! Вы с ума все посходили что ли?
Читаю:
-записи - замечания - бред: вы будете смеяться, но ...пишущие о неграмотности других - сами безграмотны; ругающие за графоманию - несут бред и околесицу; на 20 полных страниц тащут бредятину, типа обсуждений, "растет ли у *** волос в правой ноздре"!
и все на полном серьезе!
блин!!!
перманентное состояние шока - девочки 17-20 лет, захлебываясь слюнями, фантазируют на тему "как я буду тр**ать ***"!
им вторят замужние дамы, у которых бедные-несчастные мужья давно ждут в постельке ласки и огня...
похоже, не дождутся, ибо весь пыл дамы оставляют на страницах с откровенно пошлыми мечтами...
и нахваливают друг друга - ах, как мило, чисто, нежно, наивно!
бред!
лечиться надо!!!
читая такие, с позволения сказать, опусы, действительно можно говорить о потерянном поколении - потерянном в фантазиях, причем, не самого высокого полета!!
Вашу энергию - да в мирных целях, как говаривал Козьма Прутков. А может, и не он, не суть важно.
почитаешь - только одно на уме - блин, блин, блин!!
Хотя, впрочем, я это уже говорила...

крик души - наболело...

@темы: настроение, личное

---

грустненько...

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

@темы: настроение, личное

---

притча

вот такая лесная сказка...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень
добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.


Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

@темы: личное

---

и чуть грустно...

Не бейте брошенных собак!
Их много - где кусты, заборы...
Им тяжело забраться в бак,
Чтоб перерыть очисток горы.
Не бейте брошенных собак...
И вечный голод, вечный страх
Стоит в глазах собак упреком,
Заледенел, замерз в глазах,
Замерз в глазах... Так одиноко...
Когда пес раньше был щенком
И бегал, и плескался в лужах,
Все беды были нипочем -
Он просто был кому-то нужен.
Подросши, двор свой охранял
И за кусок не продавался,
За честь хозяина стоял.
Но стар стал - и ни с чем остался.
И выдворен был со двора:
Там подошли клыки острее...
Пришла бродячая пора.
Бродягу пса кто пожалеет?
Поест с утра, что бог подал,
Не ясно - будет что на ужин?
И мир ему весь домом стал,
Весь мир... И никому не нужен...
Не бейте брошенных собак!

@темы: настроение, личное

---

сейчас о смешном и не очень

Мужья уходят как бы невзначай,
Мужья уходят в шортах и в пижаме,
А мы смеёмся с новыми мужьями,
А старых вспоминаем по ночам.

Они во сне маячат вдалеке
И с вожделеньем вскидывают лапки.
Мужья уходят - остаются тапки...
Их пар пятнадцать на половике.

Но рок подстерегает жизнь мою,
Увы, тяжёлый рок, судите сами,
Ведь я, знакомясь с новыми мужьями -
В них старых с удивленьем узнаю.

Мне это чувство не искоренить,
Оно дрожит во мне и не сдаётся.
Мужья уходят - баба остаётся...
Мужья уходят, чем их заменить?

Мужья уходят как бы невзначай,
Мужья уходят в шортах и в пижаме,
А мы смеёмся с новыми мужьями,
А старых применяем по ночам.

@темы: любовь